Donnerstag, 26. April 2018

+ -

mein Kopf ist verrückt
ständiges hin und her
zwischen dem höchsten Hoch und dem tiefsten Tief
der Fall ist das Schlimmste
aufprallen ist da noch das kleinere Übel.

Das kam alles schneller als gedacht.
Etwas länger wäre so gut gewesen
Vielleicht zu gut
Aber das jetzt, ist doch viel zu schlecht
und immer die Frage:
Wie soll ich das schaffen?

aber ich habe doch gesagt ich muss mich an das Gute erinnern
nur ist das schwer wenn du gerade in allem nur das Schlechte siehst
selbst im Gutem
es ist vergänglich, vielleicht sogar nur eine Illusion
nicht existent

diese extremen Gegensätze in mir strengen mich an
und ich weiß nicht welche Seite davon wirklich Ich bin
vielleicht ein Mix aus beidem
aber niemals die äußersten Grenzen

Samstag, 21. April 2018

weich

Ich hatte so wundervolle Nächte
mit dir.
in unserer Höhle, wo nur wir sind,
niemand sonst,
alle Aufmerksamkeit auf uns.
Meine Aufmerksamkeit auf deim Gesicht.
vorallem dein Mund und Wangen
Ich kann sie stundenlang angucken und berühren.
niemals habe ich Menschen länger als paar Sekunden angeguckt. 
Es ist ein sehr unangenhemes Gefühl
aber bei dir... einfach nur Vertrautheit und Faszination

deine Finger fahren an meinem Körper entlang
"Darf ich dich jetzt aufessen?"
"Ich bitte drum"
und schon sind deine Zähne tief in meinem Fleisch
meine Hände in deinen Händen
und dieses wohltuende Gefühl in mir 
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Ich habe gerade eine sehr gute Phase.
voller Energie,
aber ich weiß das ist nur temporär
Die Müdigkeit nagt an meinem Schatten,
ich kann sie spüren.
aber noch ist sie nicht vollkommen da,
also nutz ich diese schöne Zeit
und werde versuchen mich in schlechten Zeiten daran zu erinnern


(tumblr)

Sonntag, 15. April 2018

134

Ich wische dir den Schweiß vom Gesicht,
während du um Atem ringst.
ein Lächeln liegt auf deinen geöffneten Lippen
Deine Stirn ist etwas zusammengezogen
und die Augen genussvoll geschlossen.
Ich liebe diesen Geischtsausdruck.

Mittwoch, 11. April 2018

Während draußen alle Menschen die Sonne und das Leben genießen, bin ich in meiner Höhle und hoffe, 
dass dieses Mal der Tee in meinem Magen bleibt.
Aber nur Flüssigkeit kotzen ist immer noch besser als echter Inhalt.
Es macht mich unheimlich müde.
Also wieder paar Stunden schlafen.
Ich wache auf und merke wie es mir schon wieder hoch kommt.
Was finde ich nur so zum kotzen?
Vieles,
aber gerade vorallem die lauten Vögel vor meinem Fenster.
Die Gedanken kreisen.
Wann werde ich maßlos abhängiger Mensch endlich unabhängig?
Die Abhängigkeit zieht sich durch alle Ebenen durch. 
Ich muss endlich wieder Ordnung schaffen.
in meinem Kopf und in meinem Leben
Die ständigen Extremen hinterlassen Chaos,
für die ich mir keine Zeit nehme zum ruhigen durchdenken.
Heute hätte ich etwas Zeit dafür, aber Madame vernebelt lieber ihren Kopf.

Montag, 2. April 2018

Kommunikation ist alles in einer Beziehung.
Leider bin ich darin eine komplette Niete.
was die ganze Sache schwierig macht
aber wir arbeiten dran
Für ein bisschen mehr Sicherheit, dass ich weiß,
dass meine Gedanken bei dir gut aufgehoben sind,
angenommen und nicht gegen mich verwendet werden.
So wie die letzten Monate
und heute morgen hab ich dir sogar gesagt wie glücklich ich gerade bin. 
Ich mach die Augen auf und du liegst vor mir.
mehr brauche ich nicht
aber ich habe dir auch gesagt, dass es eine andere Seite gibt. Die Seite bringt mich viel zum weinen, 
weil ich oft nur das negative sehen. Nur an die unbestimmte Zukunft denken kann
Aber heute ist ein guter Tag.
Die Sonne scheint mir warm und angenehm ins Gesicht,
keine Verblendung.
Du liegst neben mir, dein Geruch hängt in der Bettwäsche,
deine Hände streichen über meinen Rücken,
während ich aus dem Fenster rauche.

Dienstag, 20. März 2018

Ich bin ein trauriger Trauerkloß,
der eigentlich für die bevorstehenden Klausuren lernen müsste,
aber ich kann nichts sehen,
alles voller Tränen.

Ich bräuchte so sehr den Halt von dir,
aber du verwehrst ihn mir.
und dann verwandelt sich die Trauer in Wut.
Wut auf dich.
Wut auf mich.
vorallem Wut auf mich.
Ich gehe diesen Weg, ich kann entscheiden.
aber ich entscheide mich immer wieder für den hoffnungslosen Weg.
wann lerne ich endlich mal daraus?

Montag, 5. März 2018

Frustration

Eine Frustration ist das Erlebnis eines unfreiwilligen Verzichts auf Erfüllung
 einer Erwartung oder eines Wunsches.

Dienstag, 27. Februar 2018

kSS

und dann ist schon wieder alles eisig kalt
und ich verschwinde immer tiefer in meiner Höhle
vergehe mich an mir selbst
bin nicht gut zu mir und zu anderen
Ich muss immer mehr ins Schwarze hinein,
isoliert von allem.
nur ich
und du wirst nicht vollständig wiederkommen
Du kleines Stück Scheiße wirst nie Normalität erfahren.

Mittwoch, 21. Februar 2018

lasst uns schweigen

Die letzten Monate waren schwer.
Ich fliege auf Wolke 7 und stürze kurz danach in die Hölle ab.
aber irgendwann flieg ich wieder, und danach falle ich wieder
irgendwas stimmt da mit meinen Gefühlen nicht..
irgendwas stimmt da in meinem Kopf nicht..
Ich brauche dringend wieder mehr Therapiestunden, sagt Frau Dr.
Ich brauche dringend Ruhe von allem, antworte ich ihr.
Ich bin zu müde zum reden. 
Ich bin müde mich auszudrücken und meine Gedanken irgendwie in Worte zu fassen, 
die am Ende nichts mit meinen Gedanken gleich haben.
Und ich will meine Stimme nicht hören,
ich könnte kotzen wenn ich sie höre, wenn ich mich höre
deswegen schweige ich lieber

(tumblr)

Montag, 12. Februar 2018

warmherzig

 Die Kälte sitzt tief in meinen Knochen.
Seit Wochen nur am zittern.
Ich hatte doch alles auf die Klimaerwärmung gesetzt,
warum können wir den Winter nicht überspringen?
 Plötzlich klingelt es und wie jedesmal zucke ich zusammen.
Ich mache die Tür auf und du stehst vor mir.
Deine atemberaubende Gestalt..
ich sauge alles mit meinen Blicken auf
Dann umarmen wir uns minutenlang, drücken fest zu.
und alles wird warm
so unendlich, angenehm warm


(tumblr)

Mittwoch, 7. Februar 2018

gute nacht

Erst Migräne jetzt Fieber
Ich versuche auch alles um im Bett zu bleiben und einen anerkannten Grund zu liefern.
Keine Ahnung wann ich wieder bereit bin am Leben teilzuhaben.

Gerade fühlt es sich jedenfalls so an als würden gleich meine Augen voller Druck rausspringen und vor mir weghüpfen.
Stellt euch das mal vor, selbst meine Augen fliehen vor mir.

(tumblr)

Donnerstag, 1. Februar 2018

Seit 72h immer wieder am weinen
mit Schmerzen in der Brust
Bitte sag mir das das wieder weg geht!
Es wird doch wieder weg gehen oder?
Ich halte Gefühle nicht so aus.
Sie übernehmen die Kontrolle über meinen Körper,
dabei ist das doch nur mir (und manchmal dir) erlaubt.
Sie machen das ich eine starke Energie und Motivation habe,
das alles zu beenden.
Ich hab doch immer gesagt ich bin nicht dafür gemacht ein Mensch zu sein.
ich bin dafür zu schwach

Freitag, 26. Januar 2018

Energie



Ich kann mich einfach nicht konzentrieren.

Und ich frage mich immer wieder:
Was hast du nur mit mir gemacht?

Gestern Nacht hast du mir Dinge geschrieben..
Wohin mit all der Energie?

noch 2 Tage warten
und du machst mich so ungeduldig

Mittwoch, 24. Januar 2018

Was hast du nur mit mir gemacht?

Ich kann nicht schlafen
Ich kann nicht essen
Ich kann schwer atmen
Und dich nicht vergessen

Vielleicht bist du es, der mein Alles ist
oder doch mein Nichts?
Ich weiß nur das ich dich will. Immer


(tumblr)

p.s. ich habe große Angst wie du mich danach ansehen wirst, wenn du die neuen Narben siehst. und was wirst du machen? gehen? oder mich doch hoffentlich schlagen?

Freitag, 19. Januar 2018

hallo Vergangenheit

Nach Jahren der Gefühlspause hatte ich ganz vergessen, dass ich eine sehr emotionale Person bin.
Manchmal bin ich so tieftraurig.
Dann drückt mein Herz, ich bekomme kaum noch Luft,
empfinde Schmerzen, die ich mir selbst nicht zufügen könnte.
 Ich will gar nicht erst in den Spiegel gucken. Wiedermal nur 3 h Schlaf. Augen verquollen,
dunkle Schatten umranden sie.
Aufwachen mit Schmerzen, einschlafen mit Schmerzen.
Vor Schwäche wieder zittern.
Kein Schlaf, kein Essen, kein Halt.
Ob meine Beine mich noch bisschen tragen können?


und da liege ich, platt von Trauer und Angst
aber dieses Bild zaubert mir ein Lächeln

Montag, 15. Januar 2018

langsam aber unsicher

Mir ist so schrecklich kalt. Ich verkrampfe am ganzen Körper und beginne zu zittern.
Ich zieh mir die Decke noch fester um mich herum.
Ich will nicht wach werden und den Tag starten.
wie könnte ich auch
mein Körper ist gelähmt
gelähmt von Angst und meiner Unfähigkeit
ich muss langsam wieder klar kommen
aber es sieht nicht gut aus

Montag, 8. Januar 2018

Samstag, 6. Januar 2018

Ich habe es wieder getan. nach keine Ahnung wie vielen Jahren.
mit dem Messer in der Hand und den Wahnsinn im Blick
Das Chaos in mir war zu stark und ich zu schwach
ich will nicht nochmal in den Kreislauf geraten
aber es fühlt sich so an 
Ich kriege kaum Luft
irgendwas liegt schwer auf meiner Brust.

(tumblr)